¡Las estrategias televisivas para llamar nuestra atención son terribles!

Nos damos cuenta de las más evidentes como la contraprogramación, cambiar el horario de los espacios más punteros para tener en vilo al espectador, explotar a las personas y espacios que atontan al público hasta crear dependencia (Sanidad debería intervenir contra los Grandes Hermanos, los locos del trampolín o los Sálvames que nos llevan a la ruina intelectual, qué luego le echamos la culpa a los maestros de escuela). 

Foto del periodista Sergio súcaPero hay otras técnicas más discretas que nos atrapan desde el subconsciente y nos encandilan. ¿O es que creéis que las corbatas de Sergio Sauca son pura casualidad?

Seguro que a más de uno le pasa lo que a mí, que me importa un bledo lo que digan en la sección de deportes, pero cada noche me espero para saber si se ha superado a si mismo. ¡Ni en los mejores tiempos de Cuéntame Antonio Alcántara ha llevado modelos así!

El problema es que yo me quedo literalmente flipada con la corbata, cuyo efecto refuerzan con una chaqueta (a juego sólo en la fecha de fabricación, porque lo que es en diseño…)

Y dada mi incapacidad de concentración en la información deportiva –sobre cuyo tema no voy a incidir más– no puedo pensar en otra cosa nada más que en la corbata de Sergio Sauca. ¡Estoy por casarme e invitarle a la boda a ver si en las grandes ocasiones también es así o la culpa es realmente del personal de TVE!

Tengo una sospecha, pero claro, no es fácil de demostrar. Creo que realmente se trata de un “viaje espacio tiempo”. Me explico, Sergio nos habla del ahora, pero él realmente no está aquí ahora, si no en los 70, como sus corbatas ¿o no os habéis dado cuenta de que no ha envejecido ni un ápice desde que le conocemos?

Bueno, el caso es que después de tanto sufrir el pobre con las corbatas –porque en su defensa he de decir que sólo le he visto con corbata en el informativo, siempre y cuando retransmita desde el plató- van y lo sustituyen en el informativo de la noche por Desireé Ndjambo.

En este caso seguro que hay discrepancias sobre cual es el elemento que utilizan para retener nuestra atención:

– Yo lo flipo con el pelo ¡tremendo!

– Mi madre con las orejas –ni me había fijado oiga, hasta que me lo dijo-.

– Y mi chico… sospecho que tiene otro tipo de pensamientos hacia ella en los que prefiero no profundizar.

Pero vamos, que seguro que a cualquiera de los tres nos piden un resumen de lo que ha dicho después de su espacio y no sacamos ni suficiente.

Algo similar pasa con la pobre de la sección de Loterias que viene casi a continuación.

La chiquilla –que tiene ese tipazo con el que ya le decía su madre que llegaría lejos. Pero parece que como termina justo cuando empieza “el tiempo” no se da cuenta de que, cuando acaban de sacar las imágenes de la ola de frío que asola el país, no tiene ningún sentido salir a dar los resultados de la Lotería con un kaftan playero y hortera que posiblemente sea de su abuela y del que encima necesitaría una talla de adulto.

Y que tampoco es muy coherente decirnos el número premiado el 4 de marzo vestida con un traje de Fin de Año de los 80, que casualmente tampoco es de su talla.

¡Qué al final vamos a pensar que este programa es de nevera (grabado) y todo es un fiasco! Y la chica es mona y se la ve simpática, pero consigue desviar tu atención hacia la ropa, para ver si finalmente no te coscas de que justo ese número es el que tú llevas.

Y yo estoy aquí, denunciando estas estrategias –no vayáis a pensar que me ha dado por criticar ¡válgame Dios!– y a lo mejor a la pobre le pasa lo que a mí. Tengo la costumbre, como me ha inculcado mi madre, de seguir el telediario hasta el final para “ver qué es lo que dice el del tiempo” y chica, es que es empezar la sintonía, veo un par de imágenes de lo mal que lo están pasando en Puente Genil y me pongo a pensar en la inmortalidad del cangrejo

Cuando me quiero dar cuenta, se ha terminado y me toca tirar de nuevo del teléfono y del  The Weather Channel para saber si al día siguiente cojo el paraguas o voy en tirantes ¡Qué sería de mi sin mi iPhone!

P.D. A Sauca alguien le ha avisado de que estábamos sobre la pista de sus corbatas porque no he encontrado en la Red nada más que imágenes en las que aparece sin corbata o con alguna que no te hace llorar ¿No habrás sido tú?

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comentarios
  1. Aludido dice:

    Otra vez estoy aquí… Aludido!!!!!, Yo no digo que no se gane con el cambio de Desireé Ndjambo , que digamos que está de buen ver. Pero yo me entero de todo lo que dice!!!! Qué a mi, si me interesa esa información… Y de invitar a Sauca a la boda… mejor no hablo…

    • IkramBarcala dice:

      ¡Hola Aludido!

      ¡Qué bueno tenerte por aquí de nuevo! ¡Felicidades, eres todo un súperdotado! ¿Y si es Carbonero la que te lo cuenta? ¡Ay ay ay! A ver si al final sí que te vas a despistar…

      Muack!

  2. Damabel dice:

    Chica, como te pasas con los pobres de la 1…. No ves que no hay pelas para la tele pública? Y claro, hay que amortizar los vestuarios, así que pasan directamente del “cuéntame” a Sauca y a la pobre de las loterías….

    • IkramBarcala dice:

      Mujer, si yo lo de la crisis lo entiendo, pero es que me temo que esto viene de antiguo (el mal gusto digo, no las corbatas -que también-). Mira Ana Blanco, repite chaqueta continuamente, pero ella tan fina y tan elegante. Bueno, más fina incluso que elegante ¿no te has dado cuenta lo megadelgadísimas que son todas en La 1? No sé sí postular para entrar a trabajar allí y que me cuenten el truco o es que están tan ajustados de presupuesto que es pura desnutrición…

      Por cierto, dicen las malas lenguas que las de Sauca son las corbatas que desestimo Alcántara (Antonio, se entiende).

      Muack! ¡Qué me lío!

Y a ti ¿Qué te parece?

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